Юмор
- undertaker777
- Сообщения: 2497
- Зарегистрирован: 17 мар 2014, 23:18
- Пол: - Не выбран
Re: Юмор
Понравился анекдот:
Путину 61 год - на Украину въезжать уже можно!
Путину 61 год - на Украину въезжать уже можно!
Re: Юмор
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
Re: Юмор
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта, характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я,… а шо такоэ?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
- undertaker777
- Сообщения: 2497
- Зарегистрирован: 17 мар 2014, 23:18
- Пол: - Не выбран
Re: Юмор
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— ...И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
— ...И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
На свете есть только два мнения - Maffi и неправильное
- undertaker777
- Сообщения: 2497
- Зарегистрирован: 17 мар 2014, 23:18
- Пол: - Не выбран
Re: Юмор
Всяких законов много. Одни из важных, да и пожалуй чаще всего упоминаемых - законы подлости (25 человек по полю бегают, 40 000 на трибунах за ними смотрят, а птичка ИМЕННО НА МЕНЯ!!!)
Краткий список закономерностей жизни
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. (Наблюдение Этторе)
2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! (Аксиома Кана и Орбена)
3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. (Закон поиска)
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. (Закон Мескимена)
5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. (Закон Хлейда)
6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. (Колбасный принцип)
7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. (Восьмое правило Фингейла)
8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. (Следствие Лермана)
9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. (Правило сроков выполнения проекта)
10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. (Закон Уиттена)
11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. (Закон Флагга)
12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. (Закон Холта)
13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. (Закон Дж. Б. Шоу)
14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. (Армейская аксиома)
15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. (Закон добровольного труда Зимерги)
16. Эксперт — любой человек не из нашего города. (Правило Марса)
17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. (Постулат Хорнера)
18. Никогда не удается делать что-то одно. (Закон Хардина)
19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. (Закон зоопарков и музеев Джоунса)
20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. (Восьмой закон Леви)
21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. (Закон Сегала)
22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. (Правило взаимозависимости Ричарда)
23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. (Закон Буба)
24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. (Закон своенравия природы)
25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. (Первый закон работы в лаборатории)
26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. (Уотергейгейтский принцип)
27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. (Принцип Алинского)
28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. (Наблюдение Хонгрена)
29. По разумным причинам ничего не делается. (Закон О’Брайена)
30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. (Постулат Харриссона)
31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. (Закон профессиональной практики Дрю)
32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. (Первый закон Скотта)
33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. (Закон Ван Роя)
34. Все великие открытия делаются по ошибке. (Закон Янга)
35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. (Закон Мидера)
Краткий список закономерностей жизни
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. (Наблюдение Этторе)
2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! (Аксиома Кана и Орбена)
3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. (Закон поиска)
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. (Закон Мескимена)
5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. (Закон Хлейда)
6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. (Колбасный принцип)
7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. (Восьмое правило Фингейла)
8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. (Следствие Лермана)
9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. (Правило сроков выполнения проекта)
10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. (Закон Уиттена)
11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. (Закон Флагга)
12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. (Закон Холта)
13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. (Закон Дж. Б. Шоу)
14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. (Армейская аксиома)
15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. (Закон добровольного труда Зимерги)
16. Эксперт — любой человек не из нашего города. (Правило Марса)
17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. (Постулат Хорнера)
18. Никогда не удается делать что-то одно. (Закон Хардина)
19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. (Закон зоопарков и музеев Джоунса)
20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. (Восьмой закон Леви)
21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. (Закон Сегала)
22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. (Правило взаимозависимости Ричарда)
23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. (Закон Буба)
24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. (Закон своенравия природы)
25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. (Первый закон работы в лаборатории)
26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. (Уотергейгейтский принцип)
27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. (Принцип Алинского)
28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. (Наблюдение Хонгрена)
29. По разумным причинам ничего не делается. (Закон О’Брайена)
30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. (Постулат Харриссона)
31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. (Закон профессиональной практики Дрю)
32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. (Первый закон Скотта)
33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. (Закон Ван Роя)
34. Все великие открытия делаются по ошибке. (Закон Янга)
35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. (Закон Мидера)
На свете есть только два мнения - Maffi и неправильное
Re: Юмор
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
Re: Юмор
Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
- undertaker777
- Сообщения: 2497
- Зарегистрирован: 17 мар 2014, 23:18
- Пол: - Не выбран
Re: Юмор
На свете есть только два мнения - Maffi и неправильное
- undertaker777
- Сообщения: 2497
- Зарегистрирован: 17 мар 2014, 23:18
- Пол: - Не выбран
Re: Юмор
Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
— Простите, где здесь туалет?
— Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??
— Простите, где здесь туалет?
— Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??
На свете есть только два мнения - Maffi и неправильное
- undertaker777
- Сообщения: 2497
- Зарегистрирован: 17 мар 2014, 23:18
- Пол: - Не выбран
Re: Юмор
На свете есть только два мнения - Maffi и неправильное
Re: Юмор
Эмоции маленького болельщика)))
Пороки входят в состав добродетелей, как яды в состав лекарств; благоразумие смешивает их, ослабляет их действие и потом умело пользуется ими, как средством против жизненных невзгод (с) Ф. д. Ларошфуко
Юмор
Maffi писал(а):Эмоции маленького болельщика)))
Класс!!!!
Государство существует не для того, чтобы превращать земную жизнь в рай, а для того, чтобы помешать ей окончательно превратиться в ад.
Николай Александрович Бердяев
Николай Александрович Бердяев
Юмор
Вечерний Ургант. Сергей Лавров.
Краткое содержание:
Л: Когда я поступил в МГИМО, в 67-м году... Между прочим, перед тем как начать занимиться в институте, нас направили, в августе, на две недели, вот ровно в эту географическую точку. Мы рыли котлован под здание телецентра.
У: Вы строили телевидение в нашей стране, получается?
Л: Нет, я копал под него яму.
У: Сергей Викторович, скажите, есть ли страны, в которых Вы не были, на планете Земля?
Л: Наверняка есть.
У: Вы когда-нибудь матерились в присутствии людей, которые по-русски не понимают?
Л: Многократно.
Краткое содержание:
Л: Когда я поступил в МГИМО, в 67-м году... Между прочим, перед тем как начать занимиться в институте, нас направили, в августе, на две недели, вот ровно в эту географическую точку. Мы рыли котлован под здание телецентра.
У: Вы строили телевидение в нашей стране, получается?
Л: Нет, я копал под него яму.
У: Сергей Викторович, скажите, есть ли страны, в которых Вы не были, на планете Земля?
Л: Наверняка есть.
У: Вы когда-нибудь матерились в присутствии людей, которые по-русски не понимают?
Л: Многократно.
Последний раз редактировалось Maffi 20 апр 2014, 16:40, всего редактировалось 1 раз.
Пороки входят в состав добродетелей, как яды в состав лекарств; благоразумие смешивает их, ослабляет их действие и потом умело пользуется ими, как средством против жизненных невзгод (с) Ф. д. Ларошфуко
Re: Юмор
И в заключение: Визит Лаврова на Фиджи. Без комментариев.
Пороки входят в состав добродетелей, как яды в состав лекарств; благоразумие смешивает их, ослабляет их действие и потом умело пользуется ими, как средством против жизненных невзгод (с) Ф. д. Ларошфуко
- Red Hawk
- Сообщения: 1393
- Зарегистрирован: 31 мар 2014, 14:11
- Откуда: г. Тюмень / г. Омск
- Пол: - Не выбран
Re: Юмор
SIA1974, уже на 1-м вопросе я, понял что тест не такой простой, как кажется, т.к. помню из истории, что "столетняя" война длилась немного больше, чем сто лет (вариант 116 - самый подходящий). 3-й вопрос, ИМХО, элементарен. Ответить же на остальные довольно сложно, если специально не интересовался этими вещами.
... Даже если опозорился, с серьёзным лицом продолжай нести полную ахинею до победного конца. (С) Hawke
Re: Юмор
Уинстон Черчилль спрашивает Иосифа Сталина:
- Что бы Вы сделали с Гитлером, попадись он в руки?
Сталин отвечает не задумываясь:
- Раскалил бы докрасна кочергу и холодным коном воткнул бы ему в задницу.
Черчилль недоумевает:
- Почему - холодным?
Сталин уничижительно смотрит на британского:
- Чтобы Вы, господин Черчилль, не помогли Гитлеру её вытащить.
- Что бы Вы сделали с Гитлером, попадись он в руки?
Сталин отвечает не задумываясь:
- Раскалил бы докрасна кочергу и холодным коном воткнул бы ему в задницу.
Черчилль недоумевает:
- Почему - холодным?
Сталин уничижительно смотрит на британского:
- Чтобы Вы, господин Черчилль, не помогли Гитлеру её вытащить.
Re: Юмор
Избушка, избушка, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Что?
- Да, примерно это я и имела в виду...
Всё же на христосовались вчера...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Что?
- Да, примерно это я и имела в виду...
Всё же на христосовались вчера...
Государство существует не для того, чтобы превращать земную жизнь в рай, а для того, чтобы помешать ей окончательно превратиться в ад.
Николай Александрович Бердяев
Николай Александрович Бердяев
Re: Юмор
Ольга1980
arronaks, очень показательный анекдот))
arronaks, очень показательный анекдот))
Пороки входят в состав добродетелей, как яды в состав лекарств; благоразумие смешивает их, ослабляет их действие и потом умело пользуется ими, как средством против жизненных невзгод (с) Ф. д. Ларошфуко
Re: Юмор
Red Hawk
Из сети. Когда натыкаюсь на что-то интересное - сохраняю.
Из сети. Когда натыкаюсь на что-то интересное - сохраняю.
Re: Юмор
Таким макаром можно и до подобного дойти:
Ехали медведи на велосипеде.
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст.271 Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)....
Едут и смеются, пряники жуют(ст.212 Массовые беспорядки; нарушение закона «О наркотических средствах и психотропных веществах», ст.228—233 ).....
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ....
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, я тому богатырю двух лягушек подарю, и еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского
сообщества)
Ехали медведи на велосипеде.
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст.271 Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)....
Едут и смеются, пряники жуют(ст.212 Массовые беспорядки; нарушение закона «О наркотических средствах и психотропных веществах», ст.228—233 ).....
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ....
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, я тому богатырю двух лягушек подарю, и еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского
сообщества)
Re: Юмор
Женщина встала утром, собралась и села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами, из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в здание, построенное мужчинами из бетона, залитого мужчинами и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемого котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет из электросети, изобретённой и проложенной мужчинами , залила кипятком, подогретым на газе, добытом мужчинами, кофе, открытый и привезённый мужчинами, нажала на кнопку компьютера, собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами и написала буквами из алфавита, придуманного мужчинами, в соц.сети, хозяин которой мужчина, свой статус - "Я независимая женщина, зачем мне эти матерщинники и алкоголики? "
Re: Юмор
Фотка с Антимайдана
Re: Юмор
Ольга1980, Тягнибок-то Он такие глобальные заявления делает, а его мышкой нарисовали
Кстати, территория, на которой растёт Репка-Украина... Никак российская))
Кстати, территория, на которой растёт Репка-Украина... Никак российская))
Пороки входят в состав добродетелей, как яды в состав лекарств; благоразумие смешивает их, ослабляет их действие и потом умело пользуется ими, как средством против жизненных невзгод (с) Ф. д. Ларошфуко
Re: Юмор
Maffi писал(а):Никак российская))
Вполне возможно!
Re: Юмор
Пороки входят в состав добродетелей, как яды в состав лекарств; благоразумие смешивает их, ослабляет их действие и потом умело пользуется ими, как средством против жизненных невзгод (с) Ф. д. Ларошфуко
Re: Юмор
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
Re: Юмор
Обама: — Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины!
- Ну, раз вы настаиваете… – сказал Путин и загадочно улыбнулся.
Яценюк звонит Обаме:
- Мистер президент! Пожалуйста, будьте осторожней, когда вы говорите о нашей проблеме! А то ваши фразы «Крым нельзя разлучать с Украиной» и «референдум легитимен, только в случае если провести на территории всей Украины » русские могут неправильно истолковать!
- Ну, раз вы настаиваете… – сказал Путин и загадочно улыбнулся.
Яценюк звонит Обаме:
- Мистер президент! Пожалуйста, будьте осторожней, когда вы говорите о нашей проблеме! А то ваши фразы «Крым нельзя разлучать с Украиной» и «референдум легитимен, только в случае если провести на территории всей Украины » русские могут неправильно истолковать!
Re: Юмор
Ольга1980
Пороки входят в состав добродетелей, как яды в состав лекарств; благоразумие смешивает их, ослабляет их действие и потом умело пользуется ими, как средством против жизненных невзгод (с) Ф. д. Ларошфуко
Re: Юмор
2018 год. Новости: США умоляют Россию забрать обнаглевших хохлов обратно в СССР
Re: Юмор
Ольга1980, а вот это очень даже правдоподобная ситуация
Мне поэтому и понравился Мишка, который с таким сочувствием смотрел на орлана США, пытающегося урвать Украину
Мне поэтому и понравился Мишка, который с таким сочувствием смотрел на орлана США, пытающегося урвать Украину
Последний раз редактировалось Maffi 21 апр 2014, 17:59, всего редактировалось 1 раз.
Пороки входят в состав добродетелей, как яды в состав лекарств; благоразумие смешивает их, ослабляет их действие и потом умело пользуется ими, как средством против жизненных невзгод (с) Ф. д. Ларошфуко
Re: Юмор
Maffi
Ну, США создавалась как страна отверженных. Туда бежали из Англии, Франции.... Но с хохлами они вместе еще не жили
Ну, США создавалась как страна отверженных. Туда бежали из Англии, Франции.... Но с хохлами они вместе еще не жили
Re: Юмор
Ольга1980, зато с евреями живут. И они уже подобрали под себя половину США по всем направлениям от кино и телевидения до бизнеса и производства. С хохлами ещё страшнее будет... Ничему не учатся.
Re: Юмор
- Сенсация: вчера в Брюсселе в срочном порядке было принято решение немедленно принять Украину в Европейский Союз!
— Магнитные бури?
— Да нет, просто дело идет к краху евро и развалу Евросоюза, так что еврочиновники готовят приличное объяснение для своего провала: «Евросоюз распался после того, как туда приняли Украину».
— Магнитные бури?
— Да нет, просто дело идет к краху евро и развалу Евросоюза, так что еврочиновники готовят приличное объяснение для своего провала: «Евросоюз распался после того, как туда приняли Украину».
Re: Юмор
Еще одна фотка с Антимайдана
Re: Юмор
Анекдот дня...
Мужик с охоты принёс домой зайца. Велит жене его пожарить.
- Так масла же нету!
- Пожарь на сале.
- Так сало сьели!
- Ну просто в духовке без всего запеки.
- Так газа же нет. Мужик рассердился, выкинул зайца в окно. Заяц расправил уши и сказал: Слава Украине, героям слава!
Мужик с охоты принёс домой зайца. Велит жене его пожарить.
- Так масла же нету!
- Пожарь на сале.
- Так сало сьели!
- Ну просто в духовке без всего запеки.
- Так газа же нет. Мужик рассердился, выкинул зайца в окно. Заяц расправил уши и сказал: Слава Украине, героям слава!
Государство существует не для того, чтобы превращать земную жизнь в рай, а для того, чтобы помешать ей окончательно превратиться в ад.
Николай Александрович Бердяев
Николай Александрович Бердяев
Re: Юмор
На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул: — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул: — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Re: Юмор
Ольга1980
Пороки входят в состав добродетелей, как яды в состав лекарств; благоразумие смешивает их, ослабляет их действие и потом умело пользуется ими, как средством против жизненных невзгод (с) Ф. д. Ларошфуко
Re: Юмор
Фото с Антимайдана
Вернуться в «Трибуна (общий форум)»
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 85 гостей